zoey's profile靠近深白色PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 01 一个人 疲倦不堪的我迎来了一个人的清晨，对着显示器一夜的我后悔着为什么我要给自己那么多个绝不。明明很爱他，明明知道自己多么的舍不得，可还是没办法接受“他们”，换来的却是单身。
下午醒来，晚饭时间都已经过了，我却没有饿的感觉。只是觉得好孤单，眼泪也跟着掉个不停，好恐怖的感觉。
我们，陪伴我1年多的他``我送开了他的手。原来抓的太紧是会感觉到害怕，害怕手送开那一天，害怕离别那一天，害怕失去那一天。可害怕无法改变什么，该分开的始终要分开，为什么呢？如果他象我一样抓紧我的手，会这样么？这话有埋怨的成分，因为有爱所以才会埋怨，因为心里有所以才会要抓得那么紧。看着QQ留言里那两段离别时的嘱咐，我好欣慰，欣慰在我走的时候还可以得到最后的温暖。恐惧黎明所以只选择清醒，这样行尸走肉的生活刚刚才开始。
一个人并不可怕，可怕的是没有了他的肩膀，没有了他的怀抱，也没有了他的影子。好怕时间把他带走，好怕再也见不到他，好怕他爱上别人。这爱听起来有点自私，可又有几个人可以做到柏拉图式的爱呢？
紫色是今天的心情，是离开他后一个人的心情色彩。再想有一天如果。。。那会是什么颜色呢！？ August 30 心痛 刚刚差点又开口和他说：我们分手吧！对于记性不好的人来说，真的很矛盾！因为总是会忘记自己的立场。
突然觉得我一点都不了解我的他，除了铭感的“他们”，我几乎不怎么在意他周围的人，他从来不曾谈论起他周围的亲密好朋友。弄得我感觉自己很无奈```，看着他空间里有那么多人热情地讨论着他们的话题，感觉我就象个边缘人，好多余。难道我不够关注他？我想是我已经不敢再过多的关注他了吧！原来有一种伤害是用一生都没办法安慰和弥补的，这就是爱一个人的伤痛。明明知道那不是有意的，却没办法不疼，难道注定会是这样么？难道真要让我到了无力的地步，不得不去相信和看轻，强悍的是命运么？
感觉好累，疲倦不堪，幻想停止了呼吸也许就不会这样辛苦。想想就会觉得很轻松！
为什么眼泪不能安抚受伤了的心，为什么又是个心痛的夜晚，难道这就是宿命？“真的是嫉妒”也许不会有下篇了。 August 28 是嫉妒么？（上篇） 嫉妒应该用什么色彩表示呢？黑色？蓝色？红色？黄色？这个颜色吧！在我看来是这个颜色。
嫉妒的心理每个人都感受过，只是程度的深浅问题。嫉妒本身也很可怕，控制不好就会不幸。这个想法和看法是我的感受，恋爱中的感受。话题要从他开始。。。 。。
去年的6月，我认识了我现在的男朋友，他的名字虽然不是很好听可有着很深的寓意。如同他的人一样，气质、内涵、素养都很好。以至于好到我站在他的旁边都会自卑，遇到他我觉得很幸运，可幸运不代表幸福。1年多的交往感受最多的除了我们的美好回忆就是嫉妒了，为什么会这么说呢~故事可能会很长很长，长的说起来会语无伦次。可我不得不承认是这样的点点滴滴堆积了我对他的爱与恨。
一年多前的我是个名副其实的网络女杀手，以上网狩猎为第2职业。
 ，可以这么说吧！那个时候我每周一、三、五都会上课，第一次见他的时候是周五放学后，那时候已经是晚上了。在地铁站门口看到他的时候，当时的感觉就是：好正的一个男生啊~！穿着看上去很整齐，不愧是警校的学生。对当时的我来说，警察这个职业是我很崇拜的对象，所以对他起初就有莫名的好感。 老人经常说：沉稳的男人靠得住！他给我的感觉就是很有安全感，试着过多接触和了解他，带来的是两个人的交往也开始了我恋爱的疯狂历程。
我是个记性很差的女人，所以周围的朋友有时候都称呼我是笨女人，挺贴切的。相反他却是个很正的男人，为什么这么说呢！首先，他习惯很好。按理说这个时代能做到勤快或是有很好习惯的男人已经和恐龙一样稀少了，错了！是和恐龙化石一样稀少~~！这样的男生也是女孩子们很中意的首选吧！说得童话点，我心目中的男人我遇到了。而且成为了我的男朋友，很好的开始吧！？
闭上眼可以回忆起美丽的过去，是件很不容易的事情，对我这个记性差得糟糕的女人来说。可恋爱不是只有美丽，有些不开心会变成一个或两个人的痛苦，也会影响美丽的延续。和他在一起以后知道了他心里一直有一位公主，她是和他在一起7年的初恋女朋友。能很清晰地记得我第一次听到这个事情的时候是什么表情什么心情，瞬间凝滞，却~用很擅长的理智听完了他们的故事。心却从中间裂来了一道很深的缝隙，不知道我当时是用怎样的勇气去安慰他，也不知道自己怎么还会做他当时的女朋友，陪他、想他、喜欢他、为他。当时没有任何嫉妒，只是心很疼同时也在颤抖。
不怕，我是个坚强的女人。我会为我的选择坚强！这就是我当时的心态，如果有人问我为什么，那么回答只有一个：我中意他！我希望能为我喜欢的人做些他感到开心幸福的事，当然那时候还不知道这种心情和表现代表什么。
注定我们两个人的爱情不是心心相印，也注定会有伤害。不可否认，我受伤了！
第一次爆发我的嫉妒是看了了他的个人空间后，看到了他的公主。当时劝自己那是以前的事情，不要在意不要在意！只是关注一下男朋友的动态就可以了。可~，不想让自己记起那些伤心，不详扼杀他在我心里的完美。一次一次忘记在乎，一次一次提醒自己这是顺序！直到前几天，堆积的委屈、疑问、甚至是嫉妒爆发了。主动，甚至是不留余地的问了他。回答和一年前一样听起来撕心裂肺，我~哭了、无力了、伤心了，想 放弃了。以前默默流下的泪水加起来也没有那个晚上留的多，有做傻事的冲动，边缘人啊~！那天我站在以前常常去的桥上，看着桥下京通高速公路迎面而过的车辆，视线变的模糊起来，直到走的时候依然模糊着。当时大晚上11点，一个姑娘坐在桥上看着桥下，会不会联想到那些为情自杀的少女呢~！至少我觉得当时走过我身旁的路人有这样的想法。回想着他，当时想不起他对我的好了，却有宁愿心疼着也不愿意责备他带来的痛苦和伤害。我最终选择了绝望，我不想让嫉妒变成手中的工具破坏着和我生命一样重要的这段爱情，虽然委屈；虽然痛苦；虽然逼迫自己死心。可故事还要继续叙述下去
转节我来到了离得很近的朋友所工作的网吧！其实当时很想坐在那里一个人，可环境很不利，闪人。其实我知道，我很理智了，这是一种磨练的结果，是他给的么？到了朋友的网吧，我已经筋疲力尽了，上吐下泻使得我的心情更绝望了。朋友冉冉陪着我照顾着我开导着我，伤心的同时很感激，感激他的安慰和照顾。在冉冉的安慰下，我开始安抚了疼痛的心，不去想痛苦的事情，不去想他心里只有她。那一晚是我爱情经历中最痛苦的一个晚上，同时也是很幸运的一个晚上。第二天清晨的时候我已经睡过去了，网吧的沙发还不算糟糕，很舒服。
醒来的时候，已经逼迫自己，他已经不在我身边了，消失了。可是``` `` August 24 放弃,意味着什么? 几天没和他说话了,如果是以前我会很难受,冷战的时候先认输的总是我.可现在,我是怎么了?难道真的是伤得太深了?
几天了,强忍着不哭泣.努力让自己坚强,不去想"他们"给予的痛苦.可写下标题的时候,眼泪已经不听主人的命令,拼命的留着.划过脸颊的时候是那么的凉,恐怕心也已经凉了吧!
最后一次通电话的时候,真是让我没想到会是那样的结果.以至于让我想了好几天,突然觉得眼前这个和我在一起一年多的男人是那么的让我厌恶.我就想知道:心既然不在,为什么还和我在一起,这算什么?你轻功练的如火纯清能在心里踏着两份感情,是么?打着这样的心情,我不得不承认我已经不再心痛.如果再给我一次选择的机会,我宁愿不让自己给你那么多的宽容和谅解;如果再给我一次选择的机会,我宁愿对你只是场游戏.突然想起你曾经跟我说的话,觉得是那么虚伪的一句话:你不会总是付出的,会有回报的.爱情在你眼里就是别人对你付出了,你就给予回报么?我想那也只是你没的选择的时候吧!看着QQ上挂线的你,我已经不再有冲动,也不想再和你说任何一句话.这也许就是这段我们的故事的结局吧!
我又不是没人要,我又不是离开你就会死.我又不是不能停止继续对你无条件的付出,干么我要这么折磨我自己.如果我说你不会遭报应,那应该是我的仁慈.好好反省去吧!也许你都不觉得失去了我有什么,大概你也是这么想的吧!
放弃,虽然现在这么说,可心里还是会惦记着你.痛苦着;挣扎着,如果故事的结局就到这里了,那么结束的时候我也应该把爱你的心扔掉了.
放弃意味着什么,这是我给你留得最后一个问题. August 23 窒息 记得上次跑步还是好久前被HILL督促得坚持着每天的训练，那时候跑上40分钟是没问题的。当时没有很累的感觉，可能是因为心情不错吧！
晚上大概8点左右，关上了显示器走出了家门。穿着运动裤运动鞋+上运动背心，打算跑上1个小时。当时就是想跑，不想停。一圈、两圈、三圈、四圈，直到12圈我都还没有停下来。心跳得好快，呼吸却好困难，可意识只有一个，不能停！就这样一直一直一直得跑着。到达极限的时候时间已经是9点半，感觉只有一个：“原来近乎窒息比哭泣要痛苦！”双手扶着膝盖拼命得呼吸着空气，那感觉象是在挣扎，和自己挣扎。
其实今天的心情不是很糟糕，只是想对自己不好，就是想对自己不好。于是选择了跑步，突然觉得跑步原来可以静心的。跑完了的时候呼吸3分钟左右，窒息得感觉荡然无存，慢慢在走动起来的时候发现身体轻了许多，原来艰难后是那么地轻松。于是迅速得跑可以用奔来形容，身体好轻好轻，心情也好了起来。
原来窒息的感觉并不可怕，反而让我觉得那种痛苦是为了体验下一秒的轻松。留下得只有平静的心！
其实今天也不知道自己在写什么，没有刻意的文字；刻意的叙述；刻意的表达，但我知道，这是写给我自己的。只有我看得懂！ 明天依然是灰色的，可我喜欢灰色，它包括了所有的色彩！生活是灰色的，同样也是精彩的。 August 21 八月的心情 八月已进入了中旬,天气逐渐变得清爽了许多.心情呢?除了上吐下泻就不知道还有什么是更坏的了.每当这个时候我都喜欢听着喜欢的音乐疏理着心情,写着或好或坏的过去和现在.这算得上是一种享受么?这次的心情又是什么颜色呢?大概是群青或熟褐吧!(字体的颜色大概就是群青色)
昨天晚上打了近4个半小时的电话,说得都头疼了也麻痹了.可觉得距离还是那么遥远,但依然庆幸在一个清醒而孤单的夜晚有个人可以陪着我.那感觉不再是一个人的害怕和哭泣,而是两个人的沟通和融合.大概朋友的形成也是这样一个过程吧!很喜欢和他聊天.很放松,没有任何企图和心思.只是讲述着各自的过去,用平静的心态叙述着过去的"色彩".漆黑的房间没有任何光亮却不害怕孤单,他的话语象光芒一样照亮了我的房间,恐怖得感觉荡然无存.如此的好却只是个连朋友都算不上的朋友就可以给予的,那么那些应该给予我爱和温暖的人呢?害怕眼前这个轻易就给予我温暖的人走近我,我却要逃避.为什么我会害怕呢?难道我的心是受伤的?难道我的心还没有愈合?难道... ..
我的心很象北京的季节,有春、夏、秋和冬;心情也很象北京的气候.我最不喜欢的季节和气候就是我不满意或着说讨厌的那个自我.我是真不喜欢夏天,按理说人们都喜欢阳光明媚的夏天,而我则不然.夏天会让我很不舒服.一般情况下夏天我都是躲着白天,经常瘫在床上期盼着晚上快点到来.讨厌夏天的心情都到了这份上也够境界的了.同样我也很讨厌对别人的心是夏天的样子,我不喜欢自己对人都是暖洋洋地.讨厌跟个大太阳是的让别人都象躲紫外线一样躲着我.所以说我的心不容许它是夏天的状况,绝不容许!然而心情就希望象北京的气候一样,大体看是规律的.
在最讨厌的夏天里最让我喜欢做的事情就是坐在天安门西地铁站下的长椅上轻轻地唱着喜欢的歌曲,听着地铁临近和远去的声音.对于我来说这是夏天唯一的独自享受.
随和心情的写照;时间的流逝,今年的夏天也邻近尾声.要准备好心情迎接我最喜欢的秋,秋天应该是收获的季节吧!
August 10 一年后的擦身而过 那一瞬间,心依然在颤抖.正如当初他的心颤抖一样,分开1年没有见面.带着对彼此怀念继续人生道路的我们,未曾想一年后如此戏剧般地擦身而过.看着他的面容,似乎已经是陌生人的脸孔.那短短的十几秒象定了格子一样,面孔轻易就记在了脑海里.却已不是曾经的模样.越发模糊了.
原来世界真的很小,再不希望见到的人,终究有一天会遇见.所有的不想都是心中的结子所造成,可那瞬间后,真的只是陌生人了.曾经想象的重逢成了陌生人的出次见面,也真得在心里成为了陌生人.曾经听过"熟悉的陌生人"大概就是这个样子吧!
擦身而过的我们,期待明天的幸福和美好;擦身而过的我们也为彼此祝福着;擦身而过的我们已经忘记了回忆中熟悉的他/她.就这样,好好的感受擦身过后的幸福和美好吧! August 09 我的减肥计划 上个星期日去药店买药,顺便量了一下体重,虽然没想象中的可怕却也够... ..
这一阶段不顺心的想法多的没边,体重也跟长.人家都说不顺心的事多,有助于减肥.116斤对我来说也挺心寒的.想减肥想减肥,这种想法不是一次两次出现在我的脑袋里,蠕弱地思想却不断出现,以至于减肥计划屡次搁浅.可今天的新鲜念头让我又一次振奋了,怎么说呢!爱情的力量或者说是想用一段时间减肥并考验我的爱情.听起来这个想法有点荒唐,却又想尝试.
我的目标可能有点过分,想在2个月减掉20斤.比较困难,尤其是现在还在糊吃海塞.上个星期就已经开始克制饮食,可一见到男朋友就心情好,于是乎又特能吃.然后就把减肥的事忘得爪干毛静,特郁闷.我看网上好多人写减肥日记,我也特想写,感觉挺有成就的.也不知道我能写成么.总之减肥事在必行,耽误不得了.
今天在这儿来个开头,有愿意和我一同减肥的,可以加入哦! 说爱我 从噩梦中惊醒的我,已满脸泪水.惶恐中的我已经不知道该做什么了,只好披着毯子坐在电脑前,说着黑夜中孤独的话语.
回忆梦里的恶魔,抬头看着灰色的天花板,心突然在颤抖.停一下,我要努力想起梦里发生的事情... ..
写不下去了... .. 后遗症 事隔数日,肥没减成不说,还... ..
近段时间老感觉自己的胃不舒服,老会疼还会吐.从不把小毛病当回事的我竟然主动去医院做了检查,好么~这一检查.胃炎!这病虽说大不大说小不小,可难受起来真是痛苦啊~!难受的同时我也挺美的.妈妈超关心我,我这懒记性什么都忘,妈妈就每天不厌其烦的跟我说:宝贝儿,吃药,别忘记吃药!弄得我心理甜甜地.不止是妈妈,爸爸也是.现在知道我有些食物是不"兼容的"(所谓不兼容,就是无论是多好的食物,只要吃了就吐说明不兼容,譬如昨天吃的寿司,5555!~)买什么吃的都看我能不能吃,我不能吃的爸爸就不买.让我觉得,爸爸是那么关心我.
其实没和别人说,医生说我的病是因为过度紧张导致的,我是个没有节奏感的人,快节奏的上班族工作对我来说就等于慢性自杀.所以一大堆毛病就趁火打劫似的全跑出来了.折腾得我那叫一个痛苦!
现在我都不用减肥了,每天只要吃的多点快点就会吐.有时候觉得好浪费,吃顿好饭也会吐.以后减肥可不能饿着了,这个方法对人身体真的不好,尤其是女人!不过亲爱的还是喜欢我瘦瘦地,我正在考虑能不能在健康的基础上瘦掉20斤!希望当好久以后我在看这篇日记的时候,我已经98斤了! March 30 回想 打开电脑的显示器,第一件事就是看他还在不在.这已经成为我上网的习惯了.可
 只有他的留言! 脚依然很疼(后遗症,没的治了!),眼神儿依旧停留在那个灰色的头像上.他已经在我不经意间闯入了我的心,并主宰了我半个灵魂.这感觉很... ..!啊!!小猫我怎么又开始浮想连篇了!!!!!可还是会忍不住地想想:他今天会不会想我?总之,和他在一起很幸福,也好满足,这样大概就够了吧!
思想越发积极的我,不再那么急迫.回想过去受过的伤害所带给我的执迷,痛苦的感觉好象少了很多.相反,我更加健康理智了.突然好后怕,"如果猫不思念老鼠,鱼不爱上水,"会是件多么令人伤心的事.(迷糊啊!我要继续睡下下)
我好想对他说:请多爱我一些!可我... ..
发片片喽!~~~~~~~~~~~~~
PS:中南海围墙外,盛开的花树. March 24 Triangel，你在哪里？ 很多人都想拥有一个属于自己的Triangel，我也不例外。不知道从什么时候开始，好~~~~~喜欢它。到处打听它，才知道98年就停产了。那个美丽的Triangel是中国制造的，可仅仅全球限量发售8000个，而且全部出口到米兰了。真不知道哪里还有限量版的Triangel，好伤心!
Triangel Triangel，总有一天我会找到你。找到那个属于我的Triangel! |
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