zoey's profile靠近深白色PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
靠近深白色September 01 一个人 疲倦不堪的我迎来了一个人的清晨，对着显示器一夜的我后悔着为什么我要给自己那么多个绝不。明明很爱他，明明知道自己多么的舍不得，可还是没办法接受“他们”，换来的却是单身。
下午醒来，晚饭时间都已经过了，我却没有饿的感觉。只是觉得好孤单，眼泪也跟着掉个不停，好恐怖的感觉。
我们，陪伴我1年多的他``我送开了他的手。原来抓的太紧是会感觉到害怕，害怕手送开那一天，害怕离别那一天，害怕失去那一天。可害怕无法改变什么，该分开的始终要分开，为什么呢？如果他象我一样抓紧我的手，会这样么？这话有埋怨的成分，因为有爱所以才会埋怨，因为心里有所以才会要抓得那么紧。看着QQ留言里那两段离别时的嘱咐，我好欣慰，欣慰在我走的时候还可以得到最后的温暖。恐惧黎明所以只选择清醒，这样行尸走肉的生活刚刚才开始。
一个人并不可怕，可怕的是没有了他的肩膀，没有了他的怀抱，也没有了他的影子。好怕时间把他带走，好怕再也见不到他，好怕他爱上别人。这爱听起来有点自私，可又有几个人可以做到柏拉图式的爱呢？
紫色是今天的心情，是离开他后一个人的心情色彩。再想有一天如果。。。那会是什么颜色呢！？ August 30 心痛 刚刚差点又开口和他说：我们分手吧！对于记性不好的人来说，真的很矛盾！因为总是会忘记自己的立场。
突然觉得我一点都不了解我的他，除了铭感的“他们”，我几乎不怎么在意他周围的人，他从来不曾谈论起他周围的亲密好朋友。弄得我感觉自己很无奈```，看着他空间里有那么多人热情地讨论着他们的话题，感觉我就象个边缘人，好多余。难道我不够关注他？我想是我已经不敢再过多的关注他了吧！原来有一种伤害是用一生都没办法安慰和弥补的，这就是爱一个人的伤痛。明明知道那不是有意的，却没办法不疼，难道注定会是这样么？难道真要让我到了无力的地步，不得不去相信和看轻，强悍的是命运么？
感觉好累，疲倦不堪，幻想停止了呼吸也许就不会这样辛苦。想想就会觉得很轻松！
为什么眼泪不能安抚受伤了的心，为什么又是个心痛的夜晚，难道这就是宿命？“真的是嫉妒”也许不会有下篇了。 August 28 是嫉妒么？（上篇） 嫉妒应该用什么色彩表示呢？黑色？蓝色？红色？黄色？这个颜色吧！在我看来是这个颜色。
嫉妒的心理每个人都感受过，只是程度的深浅问题。嫉妒本身也很可怕，控制不好就会不幸。这个想法和看法是我的感受，恋爱中的感受。话题要从他开始。。。 。。
去年的6月，我认识了我现在的男朋友，他的名字虽然不是很好听可有着很深的寓意。如同他的人一样，气质、内涵、素养都很好。以至于好到我站在他的旁边都会自卑，遇到他我觉得很幸运，可幸运不代表幸福。1年多的交往感受最多的除了我们的美好回忆就是嫉妒了，为什么会这么说呢~故事可能会很长很长，长的说起来会语无伦次。可我不得不承认是这样的点点滴滴堆积了我对他的爱与恨。
一年多前的我是个名副其实的网络女杀手，以上网狩猎为第2职业。
 ，可以这么说吧！那个时候我每周一、三、五都会上课，第一次见他的时候是周五放学后，那时候已经是晚上了。在地铁站门口看到他的时候，当时的感觉就是：好正的一个男生啊~！穿着看上去很整齐，不愧是警校的学生。对当时的我来说，警察这个职业是我很崇拜的对象，所以对他起初就有莫名的好感。 老人经常说：沉稳的男人靠得住！他给我的感觉就是很有安全感，试着过多接触和了解他，带来的是两个人的交往也开始了我恋爱的疯狂历程。
我是个记性很差的女人，所以周围的朋友有时候都称呼我是笨女人，挺贴切的。相反他却是个很正的男人，为什么这么说呢！首先，他习惯很好。按理说这个时代能做到勤快或是有很好习惯的男人已经和恐龙一样稀少了，错了！是和恐龙化石一样稀少~~！这样的男生也是女孩子们很中意的首选吧！说得童话点，我心目中的男人我遇到了。而且成为了我的男朋友，很好的开始吧！？
闭上眼可以回忆起美丽的过去，是件很不容易的事情，对我这个记性差得糟糕的女人来说。可恋爱不是只有美丽，有些不开心会变成一个或两个人的痛苦，也会影响美丽的延续。和他在一起以后知道了他心里一直有一位公主，她是和他在一起7年的初恋女朋友。能很清晰地记得我第一次听到这个事情的时候是什么表情什么心情，瞬间凝滞，却~用很擅长的理智听完了他们的故事。心却从中间裂来了一道很深的缝隙，不知道我当时是用怎样的勇气去安慰他，也不知道自己怎么还会做他当时的女朋友，陪他、想他、喜欢他、为他。当时没有任何嫉妒，只是心很疼同时也在颤抖。
不怕，我是个坚强的女人。我会为我的选择坚强！这就是我当时的心态，如果有人问我为什么，那么回答只有一个：我中意他！我希望能为我喜欢的人做些他感到开心幸福的事，当然那时候还不知道这种心情和表现代表什么。
注定我们两个人的爱情不是心心相印，也注定会有伤害。不可否认，我受伤了！
第一次爆发我的嫉妒是看了了他的个人空间后，看到了他的公主。当时劝自己那是以前的事情，不要在意不要在意！只是关注一下男朋友的动态就可以了。可~，不想让自己记起那些伤心，不详扼杀他在我心里的完美。一次一次忘记在乎，一次一次提醒自己这是顺序！直到前几天，堆积的委屈、疑问、甚至是嫉妒爆发了。主动，甚至是不留余地的问了他。回答和一年前一样听起来撕心裂肺，我~哭了、无力了、伤心了，想 放弃了。以前默默流下的泪水加起来也没有那个晚上留的多，有做傻事的冲动，边缘人啊~！那天我站在以前常常去的桥上，看着桥下京通高速公路迎面而过的车辆，视线变的模糊起来，直到走的时候依然模糊着。当时大晚上11点，一个姑娘坐在桥上看着桥下，会不会联想到那些为情自杀的少女呢~！至少我觉得当时走过我身旁的路人有这样的想法。回想着他，当时想不起他对我的好了，却有宁愿心疼着也不愿意责备他带来的痛苦和伤害。我最终选择了绝望，我不想让嫉妒变成手中的工具破坏着和我生命一样重要的这段爱情，虽然委屈；虽然痛苦；虽然逼迫自己死心。可故事还要继续叙述下去
转节我来到了离得很近的朋友所工作的网吧！其实当时很想坐在那里一个人，可环境很不利，闪人。其实我知道，我很理智了，这是一种磨练的结果，是他给的么？到了朋友的网吧，我已经筋疲力尽了，上吐下泻使得我的心情更绝望了。朋友冉冉陪着我照顾着我开导着我，伤心的同时很感激，感激他的安慰和照顾。在冉冉的安慰下，我开始安抚了疼痛的心，不去想痛苦的事情，不去想他心里只有她。那一晚是我爱情经历中最痛苦的一个晚上，同时也是很幸运的一个晚上。第二天清晨的时候我已经睡过去了，网吧的沙发还不算糟糕，很舒服。
醒来的时候，已经逼迫自己，他已经不在我身边了，消失了。可是``` `` August 24 放弃,意味着什么? 几天没和他说话了,如果是以前我会很难受,冷战的时候先认输的总是我.可现在,我是怎么了?难道真的是伤得太深了?
几天了,强忍着不哭泣.努力让自己坚强,不去想"他们"给予的痛苦.可写下标题的时候,眼泪已经不听主人的命令,拼命的留着.划过脸颊的时候是那么的凉,恐怕心也已经凉了吧!
最后一次通电话的时候,真是让我没想到会是那样的结果.以至于让我想了好几天,突然觉得眼前这个和我在一起一年多的男人是那么的让我厌恶.我就想知道:心既然不在,为什么还和我在一起,这算什么?你轻功练的如火纯清能在心里踏着两份感情,是么?打着这样的心情,我不得不承认我已经不再心痛.如果再给我一次选择的机会,我宁愿不让自己给你那么多的宽容和谅解;如果再给我一次选择的机会,我宁愿对你只是场游戏.突然想起你曾经跟我说的话,觉得是那么虚伪的一句话:你不会总是付出的,会有回报的.爱情在你眼里就是别人对你付出了,你就给予回报么?我想那也只是你没的选择的时候吧!看着QQ上挂线的你,我已经不再有冲动,也不想再和你说任何一句话.这也许就是这段我们的故事的结局吧!
我又不是没人要,我又不是离开你就会死.我又不是不能停止继续对你无条件的付出,干么我要这么折磨我自己.如果我说你不会遭报应,那应该是我的仁慈.好好反省去吧!也许你都不觉得失去了我有什么,大概你也是这么想的吧!
放弃,虽然现在这么说,可心里还是会惦记着你.痛苦着;挣扎着,如果故事的结局就到这里了,那么结束的时候我也应该把爱你的心扔掉了.
放弃意味着什么,这是我给你留得最后一个问题. August 23 窒息 记得上次跑步还是好久前被HILL督促得坚持着每天的训练，那时候跑上40分钟是没问题的。当时没有很累的感觉，可能是因为心情不错吧！
晚上大概8点左右，关上了显示器走出了家门。穿着运动裤运动鞋+上运动背心，打算跑上1个小时。当时就是想跑，不想停。一圈、两圈、三圈、四圈，直到12圈我都还没有停下来。心跳得好快，呼吸却好困难，可意识只有一个，不能停！就这样一直一直一直得跑着。到达极限的时候时间已经是9点半，感觉只有一个：“原来近乎窒息比哭泣要痛苦！”双手扶着膝盖拼命得呼吸着空气，那感觉象是在挣扎，和自己挣扎。
其实今天的心情不是很糟糕，只是想对自己不好，就是想对自己不好。于是选择了跑步，突然觉得跑步原来可以静心的。跑完了的时候呼吸3分钟左右，窒息得感觉荡然无存，慢慢在走动起来的时候发现身体轻了许多，原来艰难后是那么地轻松。于是迅速得跑可以用奔来形容，身体好轻好轻，心情也好了起来。
原来窒息的感觉并不可怕，反而让我觉得那种痛苦是为了体验下一秒的轻松。留下得只有平静的心！
其实今天也不知道自己在写什么，没有刻意的文字；刻意的叙述；刻意的表达，但我知道，这是写给我自己的。只有我看得懂！ 明天依然是灰色的，可我喜欢灰色，它包括了所有的色彩！生活是灰色的，同样也是精彩的。 |
|
||||||||
|
|
